|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Дневник призывника...
19.04.04.
Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.04.
Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04.04.
Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26.04.04.
Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.04.
Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.04.
Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.04.
Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
взято от Саня
|
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
взято от Саня
|
Как размножаются ёжики?
Версии следующие (избранное):
Самый краткий ответ дает Армянское радио: "Очень осторожно!"
Посетители сайта уточняют: "Ежики размножаются ежики ОЧ-ЧЕHЬ, оч-чень осторожно..."
Ежиха каким-то образом прячет (убирает, наклоняет иголки), а еж сзади ее @#$&. А так как @#$ у него ОГО-ГО, все и получается в лучшем виде;
Андрей Коновалов считает так:
Размножение ежиков на самом деле процесс не сложный и не рискованный. Все знают, что во время полового возбуждениня повышается кровяное давление в половых органах, соответственно понижается во всех остальных. Так вот: у ежиков, чтобы сохранить трезвость мышления и четкость действий, резко падает давление крови не во всех органах, а только в иголках, и они (иголки) становятся мягонькие, как тряпочки, - позтому помехи для размножения никакой.
Думаю, что брачный сезон у ёжиков начинается осенью, когда опадает листва. Всё происходит, как у людей - ёжики заигрывая с ежихами, катаются по листве. Когда ёжики становиться цветными и красивыми, появляются ежихи и начинают выбирать будущих... женихов.
Если ежиха догонит ёжика,то ёжик становиться ежихиным женихом.
Но догнать ёжика сложно, поэтому за время бега, ежиха столько раз спотыкается о коряги и шишки, что сама становиться красивой и неповторимой от листвы. Ну, а потом гуляют... а потом размножаются... наверное.
Орган у ежа растет не в ту сторону, куда все думают, а в обратную, наподобин хвоста. Поэтому ему не надо на ежиху забираться - еж подходит к ежихе, зад к заду, и оплодотворяет ее. Вот и все!
Очевидно, это происходит весной. Ибо что еще нужно хорошо выспавшемуся здоровому ежу в первую очередь? Правильно - поесть. Ну а потом... Так вот, этакий в меру сытый, среднестатистический еж в поисках любви (или еще еды) тихо крадется по своим пенатам и вдруг натыкается на безмятежно пасущееся стадце ежих (ну чем не кони?). Мгновенно взбрыкивает молодая кровь и наш герой с ликующим фырканьем (или хрюканьем?) бросается вперед. Как бы до смерти перепуганные ежихи с визгом припускают наутек. Здесь, собственно, и приходит в действие ключевой момент в процессе размножения ежиков. Молодая зеленая травка начинает щекотать низко расположенное брюшко ежички, причем, чем выше скорость, - тем интенсивней процесс. В конце - концов, наиболее возбудимая и впечатлительная особь, защекоченная до потери сознания, опрокидывается на спину, изнемогая от хохота. Гордому от сознания своей неотразимости самцу остается только не спеша приблизиться и, т. с. поднять ее на смех.
Ещё одна версия, с чего начинаются ежики:
Значит так, залазит еж на дерево (елку, или ещё пальму какую-нибудь) с большим батоном. Как зачем? А кто его знает, сколько он там провисит. Залезает и ждет, пока ежиха мимо пробежит. как только увидит ею, кричит: "Ежиха! Ежиха-а-а!" Она останавливается, смотрит по сторонам, и никого не видит. А еж продолжает: "Ежиха! Залазь ко мне на дерево - у меня 4 коробки конфет есть!" (И молчит, главное, что он конфеты уже все съел, одни коробки остались). А ежам(и ежихам), как известно, очень трудно смотреть наверх. Ежихе приходится перевернутся на спинку. Тут-то все и начинается...
взято от Саня
|
Изгибы судьбы
- Что делать, что же делать? Они меня убьют!
Василий метался по кухне, время от времени поглядывая в угол около холодильника. Там в луже воды лежали бренные останки тюльпанов, присыпанные осколками керамики. Всё вместе раньше было дорогущей вазой с цветами и дислоцировалось на холодильнике. Кто ж знал, что эта фиговина такая неустойчивая и хрупкая? Так что, когда ему вздумалось осмотреть свои владения со стратегической точки «холодильник», из за неправильного расчета угла посадки, на траектории движения оказался объект «ваза» и как следствие – катастрофа…
Василий, кстати, был котом. Вполне себе отечественный кот, серый в полосочку, в меру упитанный и пушистый, со стандартным набором вредных привычек. Жил он в данной квартире полтора года, а вообще год и семь месяцев. Тем самым являясь младшим из обитателей.
- Да не мечись ты так, всё равно ничего уже не сделаешь – послышалось из прихожей. Там располагался бассет хаунд Фома. Он возлежал в своей корзинке на любимом матрасике, но точно знал, что происходит в квартире.
- Тебе то хорошо говорить оттуда, - откликнулся кот – и, кстати, не мог бы ты подойти на минуточку?
- И оставить на месте преступления свои отпечатки лап? Щазз, разбежался. – Насмешливо фыркнул в сторону кухни Фома.
- Умный, сссука… - пробормотал огорчённый неудачей кошак.
- К вашему сведению – кобель – проинформировали его из прихожей.
- И всё то он слышит, падла ушастая! – вырвалось у Василия.
- Вылижу! – лаконично пригрозил пёс.
Василия передёрнуло, он уже пару раз подвергался подобной процедуре. Подобная обработка слюнями этой твари сулит добрых полчаса умывания с отхаркиванием. Так что он умолк и ещё раз попытался закопать следы преступления, но ламинат к подобным делам был не приспособлен, скользил под когтями и не поддавался раскапыванию.
После чего страдалец отправился в гостиную, чтоб поточить когти об ковёр, сосредоточиться и обдумать план действий.
- Что лохматый, встрял? – радостно раздалось сверху, стоило ему войти в комнату. Там, на полке шкафа стояла клетка, в которой обитал хомяк. Имени у него не было, так, очередной обитатель сего узилища.
Хомяк был спортсмен – целыми днями бегал в колесе и подтягивался на прутьях клетки, и параноик – еду из кормушки, прежде чем съесть, закапывал по всей клетке, а, после очередной уборки жилища, не найдя своих нычек, носился с дикими воплями.
Сейчас он висел на решётчатом потолке клетки и разглагольствовал в процессе.
- Тебя, кошак, хозяин в окно выбросит! Или нет, в сортире утопит, как моего предшественника! Или ещё что придумает… - тут силы его покинули и грызун шмякнулся в опилки на дне клетки.
Василий прищурившись рассматривал клетку. Если скинуть её на пол, то пожалуй можно и добраться до этого пиздливого деликатеса. Как говорится – получать люлей, так за все блины. Но здраво поразмыслив, передумал – на спасение этого комка шерсти может выдвинуться Фома, а это гарантированное вылизывание. Короче ну его нафиг.
Через минуту он снова был на кухне и хрустел «вискасом» - от нервов потянуло пожрать.
- От это правильно – раздалось из прихожей - покушать напоследок надо.
- Пшёл ты, БТР хренов – прожевав, откликнулся кот.
- А чего это БТР? Что то новенькое в вашем списке оскорблений?
- Для тупых перевожу БТР – Блохотранспортёр. – Ударил Василий по больному месту. Фома панически боялся блох и сейчас из прихожей раздавались звуки возни и клацанья зубов.
- Шоб ты себе хвост отгрыз! – буркнул кот. Даже удачная шутка не радовала в свете предстоящих неприятностей.
- …А ещё могут пустить на шаурму, прописать ежедневную клизьму от шила в жопе, пиздюли горячие и опять таки ежедневные, Фоме на вылизывание отдать тоже неплохо бы… - раздавалось из гостиной, где во всю развлекался неугомонный грызун.
- Энерджайзер, билять… - настроение было ниже плинтуса, осталось примерно полчаса до возвращения хозяев и никаких идей. Замысел насчёт «подставить пса» провалился, ибо всю врождённую кошачью хитрость с лёгкостью раздавил пятнадцатилетний жизненный опыт этого старожила. Было бы хорошо подставить хомяка, но как?
В прихожей тем временем закончилась борьба с воображаемыми блохами и хриплый голос пса сообщил, что Вася – мудак и шутки у него дурацкие.
У кота же в голове остался только один звук – тиканье часов, висящих на стене. Тик так тик так… эти звуки, свидетельствующие о ходе неумолимого времени пролезали через остальные мысли и заглушали их напрочь. Но одна мысль всё таки засверкала перед глазами, привлекая к себе внимание. СПРЯТАТЬСЯ!!!
Вот только куда прятаться? Василий заметался в поисках подходящих мест. Кухня отметалась по вполне логичным причинам, глупо прятаться на месте преступления. Прихожая тоже не подходила, там Фома моралью заипёт. Спальня была закрыта и без хозяев доступа туда не было. Оставался личный кошачий домик. Он стоял на высокой подставке у стены гостиной. Там Вася и спрятался. В ушах набатом шумели звук часов, вопли хомяка и поддакивание тому старого бассета...
взято от Саня
|
Из помойного бака грациозным прыжком выскочил кот. Серый в полоску, с порванными в суровых боях за территорию, еду и дам ушами. Когда то его звали Васькой, теперь он был Когтем и «держал» эту помойку и две соседних. Страшно вспоминать, через что он прошёл на этом пути и что выдержал, приобретая жизненный опыт.
Когда то давно он, ещё молодой кот, запуганный перспективами наказания за свой проступок, сбежал из дому. Как только открылась дверь квартиры, он прошмыгнул под ногами у хозяев и бежал до тех пор, пока не отказали лапы. Когда пришёл в себя, то осознал, что находится неизвестно где и не знает дороги домой. Так и началась его новая жизнь. Позже, через несколько лет, набравшись опыта, он смог найти свой дом, но на его любимом подоконнике сидел, взирая на мир свысока какой - то другой кот, породистый и красивый. Там не было места для хозяина помоек.
Коготь встряхнулся и ловко выкусил из подмышки блоху – вечного спутника помойных котов, на сегодня ещё много дел.
В далёком прошлом и глубоко в памяти остались тёплая квартира, вкусная еда, перебранки со старым псом и тиканье старинных часов в гостиной – тик так тик так тик так…
© Wrath
взято от Саня
|
Дневник абрэка:
Панэделнык – Скушна. 
Вторнык – Убил баран, сасэдский пацан. 
Срэда – Сасэдский пацан ганяица за мной па горам. 
Четвэрг – Убил сасэдский пацан. 
Пятныца – Вэсь радня сасэдский пацан гоняица за мной па горам. 
Суббота – Убил вэсь радня сасэдский пацан. 
Васкрэсенье – Снова скушна.
взято от Саня
|
Приходит Чукча к доктору и говорит:
- У меня много детей, жена послала спросить как от детей избавиться.
Доктор даёт ему пачку презервативов и просит прийти через год поделиться результатом. Через год.
- Ну и как, помог мой совет - спрашивает доктор
- спасибо, спасибо, уже год глотаю чо вы мне прописали и когда хожу в туалет они сильно надуваются и громко лопаются, пятеро маленьких уже сдохли со смеха.
взято от Саня
|
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
взято от Саня
|
Бог любит нас (конспект ненаписанной пьесы)
ЧЕЛОВЕК работает. Стучит молотком. Что-то сколачивает. Заглядывает БОГ.
БОГ (бодро): ...Привет!
ЧЕЛОВЕК попадает молотком по пальцу
ЧЕЛОВЕК: Й-йё!.. Тто есть эта... заходи! Оччень вовремя... Ну как всегда...
БОГ(радостно): А я тебя люблю!
ЧЕЛОВЕК (не знает, как реагировать): А... Да?.. Хм-м...
БОГ: Ага! А еще у меня Новый Завет, два клевых чуда, я бороду отпустил и вообще, ты такой симпатичный!..
ЧЕЛОВЕК: О!.. Знаешь, давно спросить хотел... Ты.. Мм-м... Мальчик или девочка?
БОГ (поставлен в тупик): А какая разница?
ЧЕЛОВЕК: Ну ёлы...
БОГ: Я все могу.
ЧЕЛОВЕК: Угу...
БОГ (поняв): Да нет! Ты не понял! Я тебя по-отечески люблю! Чистой материнской любовью! Как брат.
ЧЕЛОВЕК (с огромным облегчением): Ну ведь я же так сразу и подумал!
(Снова берется за работу. БОГ некоторое время наблюдает, насупившись)
БОГ: А ты что, мне не рад?
ЧЕЛОВЕК: Нет! То есть, да! То есть, занят просто! Пропитание добываю. В поте лица. Сам же велел.
БОГ: Я могу помочь.
ЧЕЛОВЕК: Сспасибо - Уже помог... Большой заказ... Это гробы.
БОГ щелкает пальцами - молоток ломается. ЧЕЛОВЕК разводит руками, кидает обломки в угол.
БОГ: У меня серьезный разговор.
ЧЕЛОВЕК: О, Господи-и...
БОГ: Признайся честно... Я у тебя один?!
ЧЕЛОВЕК: О чем ты говоришь?! Боже ты мой! Конечно, один! Еще и второго не хватало...
БОГ: Злой ты.
Садится на край гроба, спиной к ЧЕЛОВЕКУ, устало горбится.
БОГ: Я столько для тебя сделал. Я тебя сделал! А ты?!.
Начинает мелко, по-детски плакать.
БОГ: ...А ты меня не любишь! Не ври! Не любишь!..
ЧЕЛОВЕК (садится рядом, обнимает за плечи): Люблю, люблю же!.. Только не плачь!.. Не могу смотреть, как ты плачешь!
БОГ: Буду, буду, БУДУ плакать!..
Плачет навзрыд. От его слез разверзаются хляби небесные, воды выходят из берегов, начинается Всемирный Потоп.
ЧЕЛОВЕК: Ну?.. Видишь, что натворил? А убирать кому?..
БОГ: Высохнет... Но ты меня не обманываешь?!
ЧЕЛОВЕК: Да нет же, нет! Один ты у меня, чудо мое единственное!..
БОГ: Один... Один! Опять один!! Я одинок!!! Я не понят!!! Даже тобой!!! Всегда один!!!
ЧЕЛОВЕК: Тьфу ты! Чтоб тебя...
БОГ перестает плакать. Зло выпячивает губу. Стряхивает руку ЧЕЛОВЕКА с плеча. Начинается Всемирная Засуха.
БОГ (сомнамбулически): И печаль проникла в сердце мое...
ЧЕЛОВЕК: Э!.. Э!.. Ты того, не заводись!..
БОГ: ...И глаза пересохли от горького горя...
ЧЕЛОВЕК: Да нормально все, ты чего?! Может, пива?..
БОГ: ...И любовь обратилась скорбию. А скорбь - гневом...
ЧЕЛОВЕК: Да что ты вдруг?! Сидели, беседовали... Хочешь, помолюсь?
БОГ: ...О род людской, неблагодарный! Так не доставайся же ты никому!!!
Двумя ударами кулака превращает ЧЕЛОВЕКА в кровавую лепешку, брезгливо стряхивает ошметки в гроб.
ЧЕЛОВЕК. Ну блин, как чувствовал...
БОГ смотрит светло и печально. Неожиданно улыбается. Расцветают розы и вообще всяческая флора.
БОГ: Не в обиде?
ЧЕЛОВЕК: О чем речь! Хоть отдохну наконец-таки...
БОГ: И чего ж это я так тебя люблю-то?
ЧЕЛОВЕК: Сам поражаюсь.
БОГ: Больно?
ЧЕЛОВЕК: А угадай с трех раз.
БОГ: Поверь: мне больней.
ЧЕЛОВЕК: Одно утешение...
БОГ: Спи. А я вот почитаю пока тебе. Слушай. Тебе понравится.
Достает из-под одежд книгу, начинает монотонно читать, мерно покачиваясь)
БОГ: ...И сотворил я небо и землю. И была земля пуста и безвидна...
БОГ читает. Постепенно свет гаснет. Занавес...
взято от Алексей
|
Я спросил у Ясеня:-Где моя любимая?! Долго Ясень пАльцами у виска крутил. Я спросил у Тополя:-где моя любимая?! Тополь мне ответил так: -вовсе уж дебил? Он ответил преданно,удивился искренне:-у деревьев спрашивать? А что ты покурил?! У облака-не спрашивай у дождя-тем более-улетят и смоются-даже не мечтай! У любимой спрашивал:- где твоя любимая?... Хочешь стать единственным? Ну ,тогда дерзай!
взято от Алексей
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
